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轻松一笑:他嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食

阅读量:261942018-09-20

1、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。

我问她为啥?

闺蜜:他嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。

你小叔子多大了?

闺蜜:三岁。。。

2、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

3、同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。

同事说:我没给你点。

4、公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊,对话如下。

女:现在的照相技术,啧啧。。。把人照的和平时一点都不一样!

男(对着照片凝视了一会儿):这不是咱俩的!拿错啦!师傅,麻烦停下车!

5、哥们说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每次开会喝水时都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“做梦”!

6、电梯里,一女孩双手抱着东西不方便按电梯,一男问:你几楼啊?

女孩:9楼。

男:你快按啊,一会儿过了!

7、刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!

服务员:还有别的要求吗?

那个说:没了。

服务员:好的,一共10块,谢谢!

给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!

然后,然后,就去招呼别的客人了。。。

8、毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班,我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川,我在带孩子。当你在海边吹着海风,我在带孩子。

可是你要知道,若干年后当你在带孩子时,那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。

9、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。

我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

“后来那美女就和你好上了?”家人问。

“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?

我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。

客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!

客服,够了啊!

11、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?

过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。

12、一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”

MM道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”

侍者感到很奇怪,答道:“没有。”

MM说:“看来没有人给我买单了,来点便宜的吧!”

13、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。

她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?

她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?

我。。。

14、女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”

男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”

女孩:“还有呢?

男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!

15、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。

医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”

该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”

医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行…”

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